前不久和一位朋友聊天，說到她上初中的女兒，朋友一臉無奈和傷感。

她說有次女兒想吃紅燒肉，她便冒着大雨去菜市場買食材。買回來後生怕耽誤時間，淋濕的頭髮都沒來得及擦，就着急忙慌地下廚。做紅燒肉需要時間，但女兒等得不耐煩，站在廚房門口連聲抱怨：“你怎麼這麼慢啊，我都快餓死了。”朋友雖然有些難過，但還是回答女兒：“再等會，馬上就好。”

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吃飯的時候，朋友覺得紅燒肉做得不錯，就多吃了兩口。沒想到女兒直接將盤子端到自己面前，雙手護住並一臉嚴肅地說：“你不能再吃了，這是我的。”

那一刻，朋友的心像針扎般難受。她濕漉漉的頭髮、忙前忙後的身影，女兒好像通通沒看見。她有些想不通，那個小時候摟着媽媽撒嬌，說永遠愛媽媽、長大要給媽媽買好多好多東西的小寶貝，怎麼長大後，突然就不心疼媽媽了呢？

有調查顯示，27.8%的中小學生不知道爸爸媽媽喜歡什麼；33.3%的中小學生不知道父母的生日是哪天。很多孩子把父母為自己做的一切看作理所應當，卻很難體會到父母養育的艱辛……

三件事養出自私孩子

一、習慣“聽令”於孩子

“爸爸，我渴，給我拿水。”在孩子還小的時候，自己倒水確實有困難，我們也就幫忙做了。可孩子慢慢長大，這樣的命令卻越來越多了：爸爸，給我拿鞋；媽媽，我沒有筷子，給我拿一雙；爸爸，把這本書放回去……這時候，家長是否還應大包大攬幫到底？須知，當孩子所有的“命令”都能得到積極響應，他們便易於形成隨意命令別人的習慣。

二、過分滿足孩子的需求

孩子出生後，父母往往會自覺地將自己的需求擱置起來，優先滿足孩子的一切需要。即便孩子長大了，我們也很難意識到，他的有些需求是過分的。比如爺爺想看會電視，但孫子要看另一個頻道，爺爺就得讓步；孩子對吃喝玩樂提出一些過分要求，爸媽覺得不合理不同意，可孩子一發脾氣，家人便馬上答應⋯⋯時間長了，孩子就會形成以自我為中心的性格，覺得所有人都得為他開道讓步。

三、很少鼓勵孩子分享

“爸爸，這個蘋果真甜，您也嘗嘗呀！”“不，爸爸不吃，你都吃了吧。”“媽媽，大蝦真是太好吃啦，您怎麼不吃啊？”“你喜歡就都給你，媽媽吃別的……”出於疼愛，父母總是把最好的都留給孩子，把他們當作“王子”“公主”呵護。久而久之，孩子容易形成自私的性格，眼裡沒有別人。慢慢地，他也就不懂得心疼父母，養成了隨意命令別人的習慣。

引導孩子理解他人

6歲前的孩子思維能力有限，難以理解因果聯繫，所以常會以自我為中心，看不到別人的需求。這是其發育特點，並不是真的“自私”。但如果我們平時在生活中不着意引導孩子去體會別人的感受，那麼孩子在逐漸成長的過程中就很容易形成“自我”的思維習慣和行事方式。所以，養育孩子時，應盡量做到以下幾點：

一視同仁：當孩子到了2歲左右，我們就不能再把他當成小嬰兒看待了。家裡的吃穿用度應一視同仁，比如吃的，大家都可以吃，而不是只有孩子才能吃，或者孩子吃剩了大人才吃。當孩子發現自己在家裡和其他人的待遇一樣時，就會慢慢消除“自我中心”意識。

拒絕不合理的要：孩子的很多要求其實是不合理的，對此要堅定地拒絕。比如，孩子想吃某樣零食，但外面下大雨，我們不便出門，就應該和他耐心溝通，下次再買。而不是他哭一哭鬧一鬧，我們就心軟，即使跑遍全城也要給他買到。當孩子的無理要求被一次次明確拒絕，並且被告知拒絕的原因後，他就能漸漸學會站在別人的角度看待問題，去理解他人了。